Ha sido un camino raro
Ciertamente viendo todo lo que he hecho en DA, me hace sentir algo nostálgico, particularmente por todos los recuerdos que, hace tiempo ya había dejado ciertamente olvidadas... Aunque personalmente no me siento mal, me hacen sentir vivo porque son en su mayoría cosas que estaba dispuesto a no olvidar, aferrarme a sentimientos que me obligaban a ser mejor en diferentes cosas, tratar de ser un perfeccionista en temas de mi interés.
Pero los años pasan, las personas que se quedan son pocas y a veces no sabemos como apreciarlas, creo que no todas las personas están hechas para estar a lo largo de la vida en si, más bien solo tienen que aportar experiencia a nuestra ánima para que después nosotros mismos podamos crear experiencias para otras personas.
Me ha ido agradando el como soy ahora porque aprendo a ser un idiota, dejando de ser tan noble, también he ido aprendiendo a ser humano, pese a mi disgusto de la realidad misma basada en pensamientos ideales. Supongo que por ello mismo, me agradan los temas de inteligencia artificial... creo entender de antemano la dificultad para racionalizar emociones y procesarlas con lógica, suponiendo que sea medianamente sencillo.
Al final extraño algunas personas y me gustaría haber hecho diferente las cosas hace 10 años, si me preguntan si me arrepiento de lo que he hecho puedo decir que si, pero también sé reconocer que gracias a todos los contratiempos y problemas que he tenido, me han forjado a ser la persona que soy hoy y que si me dicen que por arrepentirme no he vivido plenamente, al menos puedo ser honesto con eso, porque quienes tienden a decir lo contrario, hay casos que son hipócritas respecto a ello.
No pretendo que algún conocido vea esto, pero ciertamente quiero expresar que llevo lidiando con pensamientos poco gratos respecto a la vida misma y muchas ocasiones me llevan a querer claudicar, pero lo veo improductivo y recuerdo ciertas metas que desde la infancia tengo, lo cual me limita un poco también mi razonamiento lógico y la idea de los daños colaterales que causo solo por ello. Después se me pasa...
El tiempo pasa, pero ella no
Básicamente amanecí un día después de un buen sueño que la verdad me despertó de muy buen humor, pero supongo que solo era eso, un sueño, me alegra haberlo tenido, no saben la dicha que es poder vivir momentos aunque sean imaginados de algo que se anhela, lo extraño es que básicamente tenía mucho que no pensaba en ella y pues... Revivir aquellas ideas por un rato fue agridulce, y me demostró los cambios que hace la vida, pero hay cosas que se quedan clavadas que no quiere uno sacar y genera una cicatriz ... Técnicamente me hace recordar porque me volví tan obsesivo en ser mejor, quería simplemente ser mejor, pero por el hecho de que de esa forma la enamoraría, reflexionando sobre eso, creo que por ser tan tímido en ese entonces, trataba de acercarme a alguien como si fuera autista, no podía hacer contacto humano directo por mi cuenta por lo mucho que me gustaba... Incluso ahora si quisiera, no puedo y aunque pudiera, no sabría como...
Supongo que la vida es así, siendo por completo la unificación de resultado de todas las acciones de todas las personas... En corto... Apesta... </3
Joder
Errrrr...
Supongo que a pesar de estar rodeado de todas las personas que me quieren y aprecian no siento lo mismo por los demás y eso lo llamo soledad pendeja, pero a sabiendas de eso no me interesan los demás...
Algo no va bien
He tratado de reemplazar varias veces estos pensamientos e ideas con otras cosas, pero sigo sintiéndome vacío a pesar de los logros que continuo acumulan que para mí fortuna que me hacen mejor día a día...
No me suicidio porque no tengo tanto valor y me parece ilógico, improductivo, pero empezó a creer que la vida propiamente no me interesa vivirla al punto que si pasó a ver un psicólogo, haré lo imposible para hacer que el también crea que la vida no es para todos